미국 유학시절 가족치료를 주로 하는 센터에서 인턴실습을 할 때의 일이다. 처음으로 30대 백인 부부를 배정받아 상담을 진행하게 되었는데, 이 백인 부부는 바로 일주일 전에 이혼을 한 부부였다. 영어실력도 모자란 난 그저 말문이 막혔다. 최소한 1-2주일 전에 왔어야지 이혼 한 뒤에 오면 어쩌란 말인가? 당시 나는 큰 문화충격에 빠졌던 기억이 생생하다. 나의 수퍼바이저는 이혼 직후 상담을 찾아온 내담자부부를 의아해하는 나를 더 이상하게 여겼기 때문이다. 나는 그 때 처음으로 ‘생산적인 이혼’(constructive divorce)라는 개념을 익혔다. 수퍼바이저는 내게 이혼을 무조건 가정을 위한 파괴적인(destructive) 과정으로 이해하는 것부터 교정하라고 조언했다. 당시 내가 속한 주정부에서는 어린 자녀를 둔 젊은 부부가 합의 이혼할 경우, 부부가 공히 이혼이후상담(post-divorce counseling)을 받도록 법제화되어 있었다. 나는 비로소 가족치료 교과서에 등장하는 ‘희생양’(scapegoat)이라는 표현을 곱씹게 되었다. 엄마와 아빠의 갈등이 심할 경우, 두 사람은 아이를 매개로 줄다리기를 한다. 부부가 갑자기 이혼하여 남남이 될 경우, 아이는 부모 중 한 명에게 심리적으로 충성서약을 해야 한다. 예컨대, 엄마와 함께 살게 되면, 엄마와 함께 아빠를 미워해야 엄마와 연결될 수 있다고 믿기 때문이다. 어쩌면 어린 아이를 위해서라도 이혼을 하는 부부는 원수로 살아서는 안 된다. 좋은 친구로 살아야 건강하게 ‘생산적인 이혼’을 만들어 갈 수 있다. 그제서야 나는 미국 영화에서 흔히 등장하는 이혼 후에도 쿨하게 친구처럼 지내는 엑스들의 장면이 이해가 가기 시작했다. 이러한 생산적인 관계를 만들어 가기까지 전문 상담사는 보이지 않는 역할을 해왔는지 모른다.   지난 4월 국내 한부모가정 단체에서 기자회견 후 일인시위를 벌인 적이 있다. 서울가정법원에서 이혼을 신청하는 부부에게 아동학대 예방교육을 실시하겠다는 보도가 나온 직후다. 일인시위를 주도한 단체 대표는 “이러한 계획이 선량한 한부모가정과 재혼가정에 정신적인 고통을 주고 있다”고 밝히고, 이혼부모에 대한 명백한 인권침해라고 울분을 토했다. 아동학대 예방교육을 받지 않으면 이혼할 수 없도록 강제한다면, 이혼을 앞두고 있는 모든 예비 한부모가족을 폭력 가해자로 몰아가는 태도다. 앞서 내가 경험한 ‘생산적인 이혼’을 위한 선진국의 추후 상담서비스지원과는 참으로 대조적이어서 씁쓸하다. 생산적인 이혼은 부부 스스로 자기 내면을 잘 돌아보고 숨겨진 상처를 치유할 수 있을 때 가능하다.   다행히 최근 보건복지부, 교육부, 여성가족부는 관계부처 합동으로 아동학대예방을 위한 생애주기별 부모교육을 전면 실시하겠다고 밝힌바 있다. 결혼 전부터 자녀 학령기까지 생애주기를 고려하여 부모교육을 지속적으로 받을 수 있는 시스템을 구축하는 방안이다. 이미 언론으로부터는 획일적이고 손쉬운 집합교육으로 진행되는 부모교육의 실효성을 비판 받은 바 있다. 문제는 내용이다. 주로 아동이나 청소년 발달이나 부모자녀 대화법 등의 내용을 가르치겠다는 것이다. 아쉽게도 부모가 스스로의 내면을 돌아볼 수 있는 내용은 전무하다. 자신의 원가족부터 내려오는 상처, 혹은 부부갈등으로 인해 가정 내 희생양을 만드는 역동에 대한 이해를 가질 수 있도록 돕는 심리교육이 절실하다. 부모의 인성이 부족해서 자녀에게 해를 입히는 게 아니다. 심지어 부모 자신이 가정폭력의 피해자여서 너무도 피하고 싶은 폭력인데, 자신도 모르게 본인의 자녀에게 대를 물리고 마는 악순환의 고리를 과연 집합식 교육에서 다루어낼 수 있을까?   최근 필자가 교육부 산하 전국학부모지원센터 강연에서 지역의 부모교육실무자들과 부모의 상처가 치유되는 것이 급선무라는 말씀을 나눈 적이 있다. 전국의 학부모지원센터에서 부모의 상처를 먼저 돌아보게 하는 부모교육 강사를 찾기에 급급하다. 이미 대한민국에는 이러한 내면의 역동을 읽어낼 수 있는 상담전문인력들이 충분히 확보되어 있다. 가족치료와 상담전문인력들이 각 지역에서 더욱 이 분야에 목소리를 높이고 적극적인 역할을 할 수 있기를 기대해 본다. 더 이상 가정 내 억울한 희생양이 생기지 않도록 우리가 나서야 한다.  권수영 국가자격취진위원장 연세대학교 교수

  상담은 과학적이고 학문적 지식이 우선이다. 상담자들에겐 ‘뭣이 중할까?’ 상담은 탄탄한 과학적 기초 위에 수준 높은 예술적 단계가 더해져야 비로소 완성되는 학문이다. 상담자는 과학자로서 탐구적 공부에 기초한 조력의 모형이 내면화되어 상담장면에서 자연스럽게 구동될 수 있어야 한다. 이렇게 되기 위해서 상담자에게는 다음의 세 가지 과학의 토대가 확고히 전제되어야 한다.   먼저 의미있는 증상을 감지할 수 있어야 한다. 내담자는 말과 행동으로 다양한 이야기를 쏟아낸다. 이 때 상담자는 의미있는 중요한 증상을 식별해 낼 수 있는 눈이 있어야 한다. 내담자의 여러 말과 행동 중에서 관련 주요 증상(또는 호소문제)을 감지할 수 있는 지식이 있어야 한다는 말이다. 예컨대 관계중독의 증상을 보이는 내담자가 왔을 경우, 상담자는 관계중독에 대한 관련 자료를 깊이 공부하여 단순한 앎이 아닌 상담현장에 적용할 수 있을 정도의 지식과 능력을 갖추고 있어야 한다.       주된 증상에 이르게 된 경로를 알고 있어야 한다. 상담자들에게 공부를 하라고 권하면, 모두들 열심히 공부하고 있다고 답한다. 그러나 그 공부라는 것이 증상(또는 호소문제)에 대한 깊이 있는 공부는 아닌 모양이다. 특정 내담자가 한 증상(예: 관계중독)을 반복적으로 경험하게 되는 미세한 회로도를 만들어보라고 요구하면 만들지 못하는 상담자들을 많이 본다. 수업이나 워크숍에서 단순히 듣고 배우는 것은 교양을 넓히는 것 이상이 될 수 없다. 상담자가 일차적으로 배운 내용을 더 깊이 들어가 생각하고 또 생각해야만 내담자가 해당 증상에 이르게 된 관련 요인들의 의미있는 인과관계의 흐름도를 그릴 수 있게 된다.   검증하여 필요하면 보완할 수 있어야 한다. 과학자로서의 상담자는 특정한 증상에 이르게 되는 일반적인 회로도가 상담현장에서 만나는 내담자에게 얼마나 적용이 되는지, 어떻게 하면 더 설득력이 있는 보다 나은 회로도를 만들어 낼 수 있는지 고민하는 시간이 필요하다. 이 때 상담자는 특별한 변화의 개입이 없는 한 가설대로 상담이 진행되는지 관찰해 보고, 반대로 개입을 하여 원하는 지점의 변화가 정말 일어나는지도 검증해 봐야 한다.   오늘날 상담의 대중화로 인해 몇 가지 기술을 익혀서 사용하는 예술적 측면이 부각되고, 과학적 측면이 다소 등한시 되는 경향이 있다. 유효하다고 알려진 몇 가지 기술을 단순히 배우고 적용하여 문제 해결에 도움이 되면 다행이고, 그렇지 않으면 또 새로운 특효약을 찾느라 바쁜 상담자들을 자주 본다. 그런 바쁨을 잠시 뒤로 미루고, 상담의 전문성을 위해 해당 증상(또는 호소문제)에 대한 깊은 공부를 하자. 상담의 과학적 측면이 탄탄해야 내담자가 믿을 수 있는 전문가가 될 수 있음을 잊지 말았으면 한다. 이명우 평택대학교 교수 본 학회 총무이사 집단상담학회 회장

episode 1    우연한 기회에 성악을 배운 적이 있었다. 물론 성악가가 되려고 성악을 배운 것은 아니고, 소리를 재대로 내어서 찬양하고 싶은 기특한 마음에서였다. 가르쳐 주시는 선생님으로부터 “소리는 배로, 머리로 내야 하는 것”이라며 이런 저런 가르침을 받았는데, 가르치는 분의 설명을 그대로 따라하는 것이 쉽지가 않았다. “입모양은 요~렇게 하시고....” 이런 가르침은 그런대로 따라 할 수 있겠는데 “소리를 머리 뒤쪽, 어느 곳에 머물게 하고.....” 이런 말들은 도대체 어쩌라는 건지 감을 잡을 수가 없었다. 뿐만 아니라, 제대로 한 것인지 못한 것인지 조차도 가름할 수가 없었다. 그즈음 나는 상담자를 훈련할 때 훈련의 공식 같은 게 있으면 가르치기도 배우기도 참 쉽겠다하는 생각을 하면서, 어떻게 하면 그렇게 할 수 있을까를 궁리하던 터라 성악을 배울 때의 이 경험이 남 다르게 다가왔다. 상담 기술의 적용이나 적절한 반응시기 등에 대해서 마치 1+1=2가 되는 것처럼 공식화 할 수 있다면, 상담자 훈련 과정이 훨씬 용이할 수 있겠다는 생각을 하며 고민하고 있었다. 성악을 배우는 것(소리를 머리 뒤쪽, 어느 곳에 머물게 하고....와 같은)이 공식처럼 가르칠 수 있는 것이 아닌 것처럼 상담훈련 내용도 공식으로 할 수 있는 게 아니다는 것을 깨달으며 그 고민을 홀가분하게 내려놓을 수 있게 되었다. 가끔씩 “상담은 Science인가? Practice인가?” 라는 질문을 던져보기도 한다. 실제, 상담을 해보면 상담은 Science와 Practice를 다 포함하며 나아가, 그 범주를 뛰어 넘는 Art임을 알 수 있다. 상담은 공식화할 수 있는 것이 아니라 경험을 통한 감각으로 터득해 가야하는 예술이다. 상담은 단순히 학문으로만 접할 수 있는 것도 아니며, 이론에 기초하지 않고 실습으로만 터득되어 지는 것도 아니다. 이론으로 무장하고 그 이론을 바탕으로 하여 무수히 많은 상담의 실제적인 경험을 하며 그 결과를 스스로 돌아보고 분석하는 등의 과정을 거치며 예술가로서의 상담적 감각과 능력을 키워갈 수 있어야 하는 것이다.   episode 2   수퍼비전을 받은 한 수련생이 나에게 물었다. “선생님은 상담이 쉬우세요?”라고... 그 물음에 나는, 즉각적으로 “예, 쉬워요”라고 대답했다. 교만한 답이였는지 모르겠으나 그 물음을 받았을 즈음의 나는 상담이 쉬울 뿐만 아니라 재미를 느끼며 있었던 터라 그렇게 대답할 수 있었던 것 같다. 상담을 공부하거나 상담현장에 있는 초보자들에게서 상담이 어렵다는 이야기를 많이 듣는다. 수퍼바이지가 한 질문에 한치의 망설임 없이 쉽다고 대답한 후 “나에겐 쉬운 상담이 수련생이나 초보상담자에게는 왜 어려울까”를 생각해 보았다. 물론, 상담을 쉽다고 해서 사례마다 다 성공하고 있는 것은 아니다. 나 역시 실패한 사례도, 기대만큼의 결과를 이루지 못한 사례도 많다. 상담의 성공여부를 떠나서 상담을 어렵게 여기면 상담을 편하게 할 수가 없을 뿐만 아니라 자신있게 내담자를 도와줄 수가 없으며 그런 상담자의 마음가짐은 결국 상담 성과에도 부정적 영향을 미치게 된다. “왜 상담을 어렵다고 생각할까”라는 생각에 머물며 그들과 나의 차이가 무엇인지 찾아보려고 수퍼바이지들의 행동과 태도, 상담시 반응 등을 곰곰 살펴보았다. 많은 초보상담자들은 상담을 학문으로만 접근하고자 하였다. 상담은 학문이 아니고 삶이다. 물론, 유능한 상담자가 되기 위해서는 상담에 관련된 학문적 지식을 쌓고 기법을 익히는 등 많은 훈련을 해야 한다. 그러나 실제 상담에 임할 때는 학문이 아니라 상담과 관련하여 습득한 학문들이 상담자 자신의 삶에 녹아서 내담자의 삶과 만나야 진정한 만남을 이룰 수 있게 된다. 내담자는 학문을 얻고자 상담하러 오는 것이 아니라 그들의 삶을 나누고자 상담자를 찾는다. 자신의 삶에서 더 나은 길을 보고자 상담을 하는 것이다. 상담은 삶으로 해야 한다. 내담자의 삶을 듣고 상담자의 삶(내담자의 변화에 필요한 다양한 상담적 지식, 경험, 정보들이 녹아 들어있는)을 나눌 때 비로소 내담자는 자신의 삶에서 다양한 길을 볼 수 있으며, 상담자라는 통로를 통해 타인의 삶을 보게 되고 그들이 한 선택을 할 수 있게 되는 용기를 얻을 수 있는 것이다.   김정희 부회장 해피인상담연구소 소장

  최근 묻지마 살인사건이나, 경제적인 이유로 자식이 부모를 살해하는 등 끔찍한 범죄가 연일 우리를 힘들게 하고 있다. ‘사람이라면 그러면 안되지’라는 생각을 무색케 하는 이러한 예상치 못한 일들은 ‘사는 것이 뭐라고’에 대한 번민과 한숨을 깊어지게 만든다.  이에 우리는 화초를 키우는 사람들이 종종 얘기하는 ‘물이 부족해야 꽃이 핀다.’라는 말에서 그 해답을 찾고자 한다. 화초는 물을 많이 주면 잘 자랄 것 같지만 도리어 뿌리가 자라지 못하고 썩어 버린다. 물이 부족한 상태가 되었을 때 오히려 생존을 위해 본능적으로 땅의 깊은 곳을 향해 뿌리를 뻗는데, 이는 자신의 마지막일지도 모를 그 순간을 위해 꽃을 피워 종자를 번식시키고자 하는 화초의 간절한 염원과 맞닿아 있다. 이처럼 화초에게 무엇인가 부족한 상태가 없었다면 자신의 삶을 위해 노력하지 않게 되고 결국은 병들어 버리게 될 것이다. 화초도 그렇듯이 대부분의 자연도 지금 자신에게 필요한 부분을 딱 알아서 결핍의 상태일 때 미래를 위해 창조의 에너지를 쏟아내며, 그 결핍을 해결해 나간다. 이러한 맥락에서 부모를 죽이는 범죄를 저지른 그들은 부모를 돈이라는 물질적 가치로 치환시켜서 보아, 부모의 것은 당연히 자신이 소유해야 되고 쉽게 얻어낼 수 있는 물질의 통로로만 받아들인 것 같다. 그래서 부족하면 부족한대로, 자신의 부족함을 알고 스스로 채우려 하기 보다는 더 필요한 것을 채워주지 않는 부모에 대해 분노를 극단적으로 표현하기에 이른 것 같다. 결국, 자식을 위해 뿌렸던 부모의 사랑이 잘못된 방식으로 전달되면서 넘쳐흐르는 물이 되어 뿌리 자체도 썩게 만들어버린 것이다. 그렇다면 인간사 마음먹은 대로 되기 힘들다지만 그 중에서 가장 어렵다는 부모와 자식관계에서 자녀에게 주는 사랑은 무엇이어야 할까?를 되짚어 보게 된다. 이 물음에 대한 답은 명확하게 한 가지로 말하기 어렵지만, 기부천사로 알려진 연예인 부부의 삶에서 그 답을 찾아보고자 한다. 부부에게는 7살인 아이가 있었는데 한글을 떼지 못하고 학교를 들어가면서 엄마는 주변 사람들의 조언과 충고로 마음이 갈대처럼 흔들렸다고 한다. 그렇지만 남편은 사랑이라는 단어를 읽는 것보다는 사랑이 뭔지를 아는 것이 더 중요하지 않을까 하면서, 자신의 아이는 사랑을 알고 있다고 부인을 위로했다는 것이다. 바로 이것이다. 초등학교 입학 전에 한글, 영어뿐만 아니라 제 2외국어까지 습득하여 영양이 과잉된 아이들에게 부모가 주어야할 적절한 선물은 자신의 과한 사랑을 내려놓고 관계에서, 일상에서 느껴야할 소중함을 스스로 찾을 수 있도록 기다려 주는 것이다. 자녀의 이야기를 열린 마음으로 들어주고, 부모와 자녀가 함께 가치를 공유하며, 가정에서의 어려움을 함께 나누며 극복해 가는 것, 가족 구성원으로서 각자의 역할에 최선을 다하며 필요한 것을 얻기 위해 대가를 치르는 정당함을 갖는 것, 잘못한 일에 대하여 책임을 다하는 의연한 모습을 보이는 것, 자녀의 안녕과 더불어 친구의 안녕을 함께 물어주는 따뜻한 나눔의 모습이 필요하다. 부모가 자녀에게 올곧은 인격과 따뜻한 베풂의 본보기가 되면 과하지도 않고 부족하지도 않은 온전한 사랑을 받은 아이는 어떤 세상을 만나더라도 씨앗이 썩지 않고 꽃을 피울 수 있게 될 것이다. 자, 이제부터라도 자녀가 부족함에서 얻은 힘으로 꽃을 피우는 씨앗이 될 수 있도록 넘치지 않는 사랑을 줄 수 있는 마음의 여유를 가져보자.  천성문 부회장 경성대학교 교수