누군가 상담 대학원 학생선발에서 무엇을 가장 중요하게 보는지 물은 적이 있다. 나는 주저하지 않고 ‘열정’이라고 대답했다. 열정페이라는 말이 등장하면서 이 말은 확실히 내가 생각하는 어감보다는 평가절하되었다. 그럼에도 불구하고 열정은 아직도 나에게는 가장 중요한 평가 항목이다. 열정의 사전적 뜻은 ‘어떤 일에 열렬한 애정을 가지고 열중하는 마음’이다. 상담자가 되겠다는 많은 사람들이 있다. 그러나 상담에 열렬한 애정을 가지고 열중하는 사람을 만나는 일은 그보다 훨씬 적다. 위니캇은 생전 6만 사례를 진행했다고 한다. 숫자로도 그가 얼마나 열정적인 치료자였는지를 알 수 있다. 소아정신과 의사로서 그가 내담자에게 보인 애정은 주목할만하다. 이상한 행동이라고 보여지기도 하지만 그는 때때로 어린 내담자들을 자신의 집에 데려다 키우기까지 했다. 이형득 선생님은 60이 넘어 진행하는 석사과정 집단상담 강의에서 코흘리개나 다름없는 우리들의 집단 경험보고서에 매주 밑줄을 긋고 무엇인가를 써서 피드백 주시는 일을 하셨다. 그 때는 그 일을 그냥 하시는 줄 알았다. 내가 선생이 되고 나서야 그 긴 세월동안 매주 학생들의 경험보고서에 일일이 피드백하는 일이 얼마나 대단한 일인지 새삼 알아가게 된다.   상담자로서 우리가 하는 일에 대한 열렬한 애정이 있기를 기대한다. 이론적 부분에서도 집중적인 학습과 심화된 이해를 토대로 누가 보아도 전문가일 수 있는 이론적 열정이 확보될 필요가 있다. 또한 상담실제 영역에서 내담자에 대한 애정이 특별하기를 바란다. 우리는 실제적 관계가 사람을 변화시킨다는 것을 안다. 진정어린 관여의 힘, 관계의 힘이 튼튼한 상담자들이 많아지면 좋겠다. 사람에 대한 애정이 쉬이 식지 않고 존재에 대한 굵직한 신뢰가 어려운 상황에서도 지속되는 상담자 리스트를 좀 더 갖고 싶다. 주변사람들을 맡길만한 충분한 역량과 애정을 갖춘 상담자들이 우리는 아직도 더 필요하다.   조금 더 욕심을 부리자면 열정과 함께 겸허함을 가진 상담자가 많아지면 좋겠다. 겸허함이란 자신의 한계를 알고 자신을 비우는 태도이다. 열정과는 상반되는 부분이 있다. 자신이 할 수 있는 것과 할 수 없는 것을 제대로 아는 상담자의 태도도 열정만큼 중요한 것 같다. 동네 야구에서 타자는 아무 공이나 친다. 그러나 프로야구의 타자들은 자신이 쳐야할 공과 치지 말아야 할 공을 상당히 정확하게 구분한다. 신생학문으로서 상담학 초창기 전문가들은 어쩔 수 없이 이것 저것을 다해야 하거나 현장의 요구를 받아내야 했다면 현재의 상담전문가에 요구되는 자세는 두루 두루 할 수 있다는 입장이 아니다. 상담전문가들은 자신의 세분화된 전문성을 획득하고 발전시켜야 한다. 어떤 의사가 모두 과를 다 다룰 수 있다고 말하는 순간 우리는 그가 전문의가 아님을 눈치 챈다. 상담자도 마찬가지다. 이제 세부적이고 구체적인 전문성이 우리에게 요구된다. 주제, 대상, 방법론에서 우리는 우리가 가장 잘 다룰 수 있는 영역을 선택하고 깊이 있는 전문성을 구축해 가야 할 것이다.   상담자 발달에 있어서 열정과 겸허의 통합은 지속적인 숙제일 수 있다. 버려지는 두려움과 삼켜지는 두려움이 우리의 관계 속에 뒤엉켜 있듯, 삶의 대부분의 중요한 주제들은 동시에 지니기 어려운 두 가지를 어떻게 함께 지니는가에 달려 있다. 뜨겁게 집중하고 덤벼들지만 덤비지 말아야 할 것을 알고 비워내는 힘을 동시에 지니는 이 복잡한 숙제를 거뜬히 해 낼 수 있는 전문성이 자라가기를 소망한다. 우리 모두에게...   권경인 광운대학교 교수 (사)한국상담학회 기획위원장

  영국의 브렉시트(Britain+Exit)가 통과된 이후, 많은 사람들은 영국인들이 왜 브렉시트를 통과시켰는지에 관해 관심을 갖고 이야기하고 있다. 대표적인 이유로 생각되는 것은 최근 급격히 증가한 난민들의 유입과 이에 따른 자국민 복지 등의 문제이다. 이러한 이슈는 미국의 대통령 후보인 도날드 트럼프에게도 똑같이 적용된다. 그동안 소수자(minority)를 위한 정책을 강조해 왔던 선진국에서 그에 대한 반작용이 일어나고 있는 것이다.   필자 역시 2000년대 초반 미국에서 교수를 하면서 성별, 인종, 성적 취향에서의 소수자 보호에 대한 요구가 급격히 증가하는 것을 직접 목격할 수 있었다. 대표적인 예로 필자의 경우 미국인이 아니기 때문에 인종 소수자(racial minority)가 아니라 외국인(alien)에 속함에도 불구하고, 학과에서 인종소수자 교수를 고용한 학과라고 보고하였다. 학과의 총 25명 교수 중 필자만이 유일한 유색인종(Asian)이었기에 학과평가에서 좋은 점수를 받기 위해서 필자를 인종소수자로 분류했던 것이다.   최근 소수자 정책의 반작용으로 미국 테네시주에서는 상담자가 자신의 종교적인 신념에 따라 성적 소수자(Sexual minority) 내담자를 거부할 수 있는 법안을 통과시켰다. 이에 미국 상담학회는 원래 테네시주에서 개최하기로 계획되어 있었던 연차대회 장소를 변경하였으며 테네시주의 성적 소수자 내담자 거부에 관한 법안을 공개적으로 반발하고 나섰다. 테네시주의 이 법안은 차별(discrimination) 법안이며, 따라서 미국상담학회의 윤리규정과 반하는 법안이라는 점에 대하여 대대적인 미디어 홍보에 나섰다. 결과적으로 상담자들이 추구해야 하는 사회적 정의란 무엇이며, 윤리적 사고와 행동의 준거에 대해 다시 한 번 생각하게 하는 사건이라 할 수 있다.   우리나라 역시 소수자에 대한 차별과 그에 대한 반발, 나아가 역차별에 대한 우려 등이 만발하고 있는 상황이다. 필자는 이러한 소수자에 대한 사회현상에 대한 논의가 우리 상담학계에서도 좀 더 활발하게 이루어지기를 소망한다. 단순히 상담실에서 일어나는 일만이 아닌 현재 사회 곳곳에서 억압과 차별을 받고 있는 잠재적인 내담자로 윤리문제의 범위를 넓혀서 생각해야 할 때이다.   상담자는 사회에서 차별받고 있는 사람들을 위해 일하는 정신건강 조력자(mental health helping professional)이다. 차별받기 쉬운 정신장애인 뿐만 아니라 탈북자, 성소수자, 비정규직 노동자 등의 정신건강 문제에 대해 좀 더 적극적으로 대처를 하면서 국회에서 상정하는 사회정의, 인권관련 법안 등에 대해 보다 활발한 정책적 참여가 절실하게 필요한 시점이다. 이상민  교수 (사)한국상담학회 국제교류위원장 고려대학교 교육학과 상담전공 교수

      나는 가끔씩 상담전공자가 아닌 사람들을 만나서 대화를 나누곤 한다. 그런데 이들은 상담에 대해서 잘 모르기 때문에 나보고 “상담이 뭐하는 활동이예요?”라고 묻곤 한다. 이런 질문을 받으면 머리속이 복잡해진다. 상담을 잘 모르는 사람들에게 어떻게 하면 상담에 대해서 쉽게 그리고 거부감이 없이 상담을 소개할 수 있을까? 하는 생각을 하느라고 복잡해졌다. 그리고 나는 상담을 통해서 사람들에게 무슨 메시지를 주고 있나를 동시에 생각을 해본다. 나는 이러한 생각을 곰곰이 하다가 ‘아, 이렇게 하면 되겠구나’하고 깨달은 적이 있다. “상담은 마음을 편안하게 하는 활동입니다. 마음이 힘들거나 어려우면 상담을 받으러 오십시오. 많은 상담 전문가들이 여러 분들의 마음을 편안하게 해드릴 것입니다.”라고 생각을 한 적이 있다. 이렇게 상담에 대해서 간단하게 일반인의 입장에서 정의를 하고 나니까 마음이 한결 가벼워졌다.   상담에 대해서 이러한 정의에 대해서 두 가지로 생각을 할 수 있다.       첫째 상담은 마음과 관련된 활동이라는 점이다. 물론 “마음이 무엇인가?”라는 철학적 질문은 아주 복잡하고 어렵다. 이 질문은 심리학자들만의 전유물이 아니다. 철학자들, 종교학자들, 상담학자들, 심리학자들 그리고 문화인류학자들과 같이 많은 학자들이 관심을 가지고 있는 질문이다. 아마도 일반인들에게 이 질문을 학문적으로 정의를 해서 말해주기는 어려울 것이다. 그리고 많은 일반인들이 이 질문에 대한 학문적 정의에 대해서도 관심을 그다지 기울일 것 같지 않다. 상담전문가들은 이 질문에 대한 정의보다는 마음의 기능과 상태에 더 관심이 있을 것 같다. 왜냐하면 임상 현상에서 우리는 마음의 상태와 기능과 내담자들의 문제와의 연관성에 더 신경을 쓰기 때문이다. 따라서 상담 전문가들은 마음의 관점을 가지고 내담자들을 대하게 된다. 우리를 찾아오는 사람들의 마음이 어떨까?라는 질문은 우리뿐만 아니라 일반인들에게 중요한 질문이다. 어떤 마음을 가지고 상담에 올까? 우리를 찾아오는 사람들은 자신들의 마음이 어떻게 되기를 원하는가? 라는 질문들은 아주 타당한 질문으로 보인다. 즉 상담전문가들은 내담자들의 증상이나 기능 그리고 위치 그리고 복잡한 역사 등과 같은 여러 현상들에 관심을 보일 수도 있지만 이들의 마음이 어떤가?에 대해서 관심을 가지고 대할 수 있다. 그리고 이러한 관심을 일반인들에게도 동일하게 말을 할 수 있다. 당신들의 마음을 어떠신가요?라고 말이다.   두 번째로 상담은 마음을 편안하게 한다. 여기서 중요한 점은 편안이다. 많은 경우에 내담자들은 마음의 어려움을 가지고 온다. 상담은 외부의 환경을 변화시키는 활동이기 보다는 마음을 변화시키는 활동이다. 마음의 변화는 곧 편안함이다. 편안, 평안, 평온, 평화 등과 같은 단어들은 의미가 약간씩 다르지만 큰 틀에서 보면 같은 영역의 말들이다. 만일 우리가 어떤 상황이 되어도 그리고 어떤 환경이 되어도 마음을 편안하게 유지할 수 있다면 아마도 이는 천국일 것이다. 실제로 천국의 의미는 편안, 평안, 평온, 평화라는 단어로 번역될 수 있다. 상담전문가들은 자신들의 마음이 먼저 편안해야할 것이다. 이렇게 편안한 마음을 가지고 내담자를 대하고 그리고 일반인들을 대하면서 상담이 무엇인지를 말해준다. 그리고 상담자의 편안한 마음이 내담자의 마음을 편안하게 하는 선순환을 일으키게 된다.   상담을 이렇게 두 가지 관점에서 생각해보니 상담에 대해서 좀 더 편안한 마음으로 대할 수 있게 되었다. 복잡한 여러 가지 개념들과 접근들 그리고 기법들을 떠나서 간단하게 상담이 무엇인지를 일반인의 입장에서 정리를 해 보는 일도 종종 의미가 있다고 생각이 든다. 가끔씩은 영역 밖에 있는 사람들이 우리의 일들을 더 쉽게 그리고 간단하게 정의할 수 있다고 생각드는 경우가 있다. 아마도 상담에 대한 이러한 정의는 바로 이런 관점에서 이해될 수 있다고 생각된다. 그리고 이러한 접근이 유용하다고 생각이 든다.       김용태 Ph. D. in Marriage and Family Therapy 횃불트리니티 신학대학원대학교 교수 (사)한국상담학회 윤리위원장  

미국 유학시절 가족치료를 주로 하는 센터에서 인턴실습을 할 때의 일이다. 처음으로 30대 백인 부부를 배정받아 상담을 진행하게 되었는데, 이 백인 부부는 바로 일주일 전에 이혼을 한 부부였다. 영어실력도 모자란 난 그저 말문이 막혔다. 최소한 1-2주일 전에 왔어야지 이혼 한 뒤에 오면 어쩌란 말인가? 당시 나는 큰 문화충격에 빠졌던 기억이 생생하다. 나의 수퍼바이저는 이혼 직후 상담을 찾아온 내담자부부를 의아해하는 나를 더 이상하게 여겼기 때문이다. 나는 그 때 처음으로 ‘생산적인 이혼’(constructive divorce)라는 개념을 익혔다. 수퍼바이저는 내게 이혼을 무조건 가정을 위한 파괴적인(destructive) 과정으로 이해하는 것부터 교정하라고 조언했다. 당시 내가 속한 주정부에서는 어린 자녀를 둔 젊은 부부가 합의 이혼할 경우, 부부가 공히 이혼이후상담(post-divorce counseling)을 받도록 법제화되어 있었다. 나는 비로소 가족치료 교과서에 등장하는 ‘희생양’(scapegoat)이라는 표현을 곱씹게 되었다. 엄마와 아빠의 갈등이 심할 경우, 두 사람은 아이를 매개로 줄다리기를 한다. 부부가 갑자기 이혼하여 남남이 될 경우, 아이는 부모 중 한 명에게 심리적으로 충성서약을 해야 한다. 예컨대, 엄마와 함께 살게 되면, 엄마와 함께 아빠를 미워해야 엄마와 연결될 수 있다고 믿기 때문이다. 어쩌면 어린 아이를 위해서라도 이혼을 하는 부부는 원수로 살아서는 안 된다. 좋은 친구로 살아야 건강하게 ‘생산적인 이혼’을 만들어 갈 수 있다. 그제서야 나는 미국 영화에서 흔히 등장하는 이혼 후에도 쿨하게 친구처럼 지내는 엑스들의 장면이 이해가 가기 시작했다. 이러한 생산적인 관계를 만들어 가기까지 전문 상담사는 보이지 않는 역할을 해왔는지 모른다.   지난 4월 국내 한부모가정 단체에서 기자회견 후 일인시위를 벌인 적이 있다. 서울가정법원에서 이혼을 신청하는 부부에게 아동학대 예방교육을 실시하겠다는 보도가 나온 직후다. 일인시위를 주도한 단체 대표는 “이러한 계획이 선량한 한부모가정과 재혼가정에 정신적인 고통을 주고 있다”고 밝히고, 이혼부모에 대한 명백한 인권침해라고 울분을 토했다. 아동학대 예방교육을 받지 않으면 이혼할 수 없도록 강제한다면, 이혼을 앞두고 있는 모든 예비 한부모가족을 폭력 가해자로 몰아가는 태도다. 앞서 내가 경험한 ‘생산적인 이혼’을 위한 선진국의 추후 상담서비스지원과는 참으로 대조적이어서 씁쓸하다. 생산적인 이혼은 부부 스스로 자기 내면을 잘 돌아보고 숨겨진 상처를 치유할 수 있을 때 가능하다.   다행히 최근 보건복지부, 교육부, 여성가족부는 관계부처 합동으로 아동학대예방을 위한 생애주기별 부모교육을 전면 실시하겠다고 밝힌바 있다. 결혼 전부터 자녀 학령기까지 생애주기를 고려하여 부모교육을 지속적으로 받을 수 있는 시스템을 구축하는 방안이다. 이미 언론으로부터는 획일적이고 손쉬운 집합교육으로 진행되는 부모교육의 실효성을 비판 받은 바 있다. 문제는 내용이다. 주로 아동이나 청소년 발달이나 부모자녀 대화법 등의 내용을 가르치겠다는 것이다. 아쉽게도 부모가 스스로의 내면을 돌아볼 수 있는 내용은 전무하다. 자신의 원가족부터 내려오는 상처, 혹은 부부갈등으로 인해 가정 내 희생양을 만드는 역동에 대한 이해를 가질 수 있도록 돕는 심리교육이 절실하다. 부모의 인성이 부족해서 자녀에게 해를 입히는 게 아니다. 심지어 부모 자신이 가정폭력의 피해자여서 너무도 피하고 싶은 폭력인데, 자신도 모르게 본인의 자녀에게 대를 물리고 마는 악순환의 고리를 과연 집합식 교육에서 다루어낼 수 있을까?   최근 필자가 교육부 산하 전국학부모지원센터 강연에서 지역의 부모교육실무자들과 부모의 상처가 치유되는 것이 급선무라는 말씀을 나눈 적이 있다. 전국의 학부모지원센터에서 부모의 상처를 먼저 돌아보게 하는 부모교육 강사를 찾기에 급급하다. 이미 대한민국에는 이러한 내면의 역동을 읽어낼 수 있는 상담전문인력들이 충분히 확보되어 있다. 가족치료와 상담전문인력들이 각 지역에서 더욱 이 분야에 목소리를 높이고 적극적인 역할을 할 수 있기를 기대해 본다. 더 이상 가정 내 억울한 희생양이 생기지 않도록 우리가 나서야 한다.  권수영 국가자격취진위원장 연세대학교 교수

  상담은 과학적이고 학문적 지식이 우선이다. 상담자들에겐 ‘뭣이 중할까?’ 상담은 탄탄한 과학적 기초 위에 수준 높은 예술적 단계가 더해져야 비로소 완성되는 학문이다. 상담자는 과학자로서 탐구적 공부에 기초한 조력의 모형이 내면화되어 상담장면에서 자연스럽게 구동될 수 있어야 한다. 이렇게 되기 위해서 상담자에게는 다음의 세 가지 과학의 토대가 확고히 전제되어야 한다.   먼저 의미있는 증상을 감지할 수 있어야 한다. 내담자는 말과 행동으로 다양한 이야기를 쏟아낸다. 이 때 상담자는 의미있는 중요한 증상을 식별해 낼 수 있는 눈이 있어야 한다. 내담자의 여러 말과 행동 중에서 관련 주요 증상(또는 호소문제)을 감지할 수 있는 지식이 있어야 한다는 말이다. 예컨대 관계중독의 증상을 보이는 내담자가 왔을 경우, 상담자는 관계중독에 대한 관련 자료를 깊이 공부하여 단순한 앎이 아닌 상담현장에 적용할 수 있을 정도의 지식과 능력을 갖추고 있어야 한다.       주된 증상에 이르게 된 경로를 알고 있어야 한다. 상담자들에게 공부를 하라고 권하면, 모두들 열심히 공부하고 있다고 답한다. 그러나 그 공부라는 것이 증상(또는 호소문제)에 대한 깊이 있는 공부는 아닌 모양이다. 특정 내담자가 한 증상(예: 관계중독)을 반복적으로 경험하게 되는 미세한 회로도를 만들어보라고 요구하면 만들지 못하는 상담자들을 많이 본다. 수업이나 워크숍에서 단순히 듣고 배우는 것은 교양을 넓히는 것 이상이 될 수 없다. 상담자가 일차적으로 배운 내용을 더 깊이 들어가 생각하고 또 생각해야만 내담자가 해당 증상에 이르게 된 관련 요인들의 의미있는 인과관계의 흐름도를 그릴 수 있게 된다.   검증하여 필요하면 보완할 수 있어야 한다. 과학자로서의 상담자는 특정한 증상에 이르게 되는 일반적인 회로도가 상담현장에서 만나는 내담자에게 얼마나 적용이 되는지, 어떻게 하면 더 설득력이 있는 보다 나은 회로도를 만들어 낼 수 있는지 고민하는 시간이 필요하다. 이 때 상담자는 특별한 변화의 개입이 없는 한 가설대로 상담이 진행되는지 관찰해 보고, 반대로 개입을 하여 원하는 지점의 변화가 정말 일어나는지도 검증해 봐야 한다.   오늘날 상담의 대중화로 인해 몇 가지 기술을 익혀서 사용하는 예술적 측면이 부각되고, 과학적 측면이 다소 등한시 되는 경향이 있다. 유효하다고 알려진 몇 가지 기술을 단순히 배우고 적용하여 문제 해결에 도움이 되면 다행이고, 그렇지 않으면 또 새로운 특효약을 찾느라 바쁜 상담자들을 자주 본다. 그런 바쁨을 잠시 뒤로 미루고, 상담의 전문성을 위해 해당 증상(또는 호소문제)에 대한 깊은 공부를 하자. 상담의 과학적 측면이 탄탄해야 내담자가 믿을 수 있는 전문가가 될 수 있음을 잊지 말았으면 한다. 이명우 평택대학교 교수 본 학회 총무이사 집단상담학회 회장

episode 1    우연한 기회에 성악을 배운 적이 있었다. 물론 성악가가 되려고 성악을 배운 것은 아니고, 소리를 재대로 내어서 찬양하고 싶은 기특한 마음에서였다. 가르쳐 주시는 선생님으로부터 “소리는 배로, 머리로 내야 하는 것”이라며 이런 저런 가르침을 받았는데, 가르치는 분의 설명을 그대로 따라하는 것이 쉽지가 않았다. “입모양은 요~렇게 하시고....” 이런 가르침은 그런대로 따라 할 수 있겠는데 “소리를 머리 뒤쪽, 어느 곳에 머물게 하고.....” 이런 말들은 도대체 어쩌라는 건지 감을 잡을 수가 없었다. 뿐만 아니라, 제대로 한 것인지 못한 것인지 조차도 가름할 수가 없었다. 그즈음 나는 상담자를 훈련할 때 훈련의 공식 같은 게 있으면 가르치기도 배우기도 참 쉽겠다하는 생각을 하면서, 어떻게 하면 그렇게 할 수 있을까를 궁리하던 터라 성악을 배울 때의 이 경험이 남 다르게 다가왔다. 상담 기술의 적용이나 적절한 반응시기 등에 대해서 마치 1+1=2가 되는 것처럼 공식화 할 수 있다면, 상담자 훈련 과정이 훨씬 용이할 수 있겠다는 생각을 하며 고민하고 있었다. 성악을 배우는 것(소리를 머리 뒤쪽, 어느 곳에 머물게 하고....와 같은)이 공식처럼 가르칠 수 있는 것이 아닌 것처럼 상담훈련 내용도 공식으로 할 수 있는 게 아니다는 것을 깨달으며 그 고민을 홀가분하게 내려놓을 수 있게 되었다. 가끔씩 “상담은 Science인가? Practice인가?” 라는 질문을 던져보기도 한다. 실제, 상담을 해보면 상담은 Science와 Practice를 다 포함하며 나아가, 그 범주를 뛰어 넘는 Art임을 알 수 있다. 상담은 공식화할 수 있는 것이 아니라 경험을 통한 감각으로 터득해 가야하는 예술이다. 상담은 단순히 학문으로만 접할 수 있는 것도 아니며, 이론에 기초하지 않고 실습으로만 터득되어 지는 것도 아니다. 이론으로 무장하고 그 이론을 바탕으로 하여 무수히 많은 상담의 실제적인 경험을 하며 그 결과를 스스로 돌아보고 분석하는 등의 과정을 거치며 예술가로서의 상담적 감각과 능력을 키워갈 수 있어야 하는 것이다.   episode 2   수퍼비전을 받은 한 수련생이 나에게 물었다. “선생님은 상담이 쉬우세요?”라고... 그 물음에 나는, 즉각적으로 “예, 쉬워요”라고 대답했다. 교만한 답이였는지 모르겠으나 그 물음을 받았을 즈음의 나는 상담이 쉬울 뿐만 아니라 재미를 느끼며 있었던 터라 그렇게 대답할 수 있었던 것 같다. 상담을 공부하거나 상담현장에 있는 초보자들에게서 상담이 어렵다는 이야기를 많이 듣는다. 수퍼바이지가 한 질문에 한치의 망설임 없이 쉽다고 대답한 후 “나에겐 쉬운 상담이 수련생이나 초보상담자에게는 왜 어려울까”를 생각해 보았다. 물론, 상담을 쉽다고 해서 사례마다 다 성공하고 있는 것은 아니다. 나 역시 실패한 사례도, 기대만큼의 결과를 이루지 못한 사례도 많다. 상담의 성공여부를 떠나서 상담을 어렵게 여기면 상담을 편하게 할 수가 없을 뿐만 아니라 자신있게 내담자를 도와줄 수가 없으며 그런 상담자의 마음가짐은 결국 상담 성과에도 부정적 영향을 미치게 된다. “왜 상담을 어렵다고 생각할까”라는 생각에 머물며 그들과 나의 차이가 무엇인지 찾아보려고 수퍼바이지들의 행동과 태도, 상담시 반응 등을 곰곰 살펴보았다. 많은 초보상담자들은 상담을 학문으로만 접근하고자 하였다. 상담은 학문이 아니고 삶이다. 물론, 유능한 상담자가 되기 위해서는 상담에 관련된 학문적 지식을 쌓고 기법을 익히는 등 많은 훈련을 해야 한다. 그러나 실제 상담에 임할 때는 학문이 아니라 상담과 관련하여 습득한 학문들이 상담자 자신의 삶에 녹아서 내담자의 삶과 만나야 진정한 만남을 이룰 수 있게 된다. 내담자는 학문을 얻고자 상담하러 오는 것이 아니라 그들의 삶을 나누고자 상담자를 찾는다. 자신의 삶에서 더 나은 길을 보고자 상담을 하는 것이다. 상담은 삶으로 해야 한다. 내담자의 삶을 듣고 상담자의 삶(내담자의 변화에 필요한 다양한 상담적 지식, 경험, 정보들이 녹아 들어있는)을 나눌 때 비로소 내담자는 자신의 삶에서 다양한 길을 볼 수 있으며, 상담자라는 통로를 통해 타인의 삶을 보게 되고 그들이 한 선택을 할 수 있게 되는 용기를 얻을 수 있는 것이다.   김정희 부회장 해피인상담연구소 소장

  최근 묻지마 살인사건이나, 경제적인 이유로 자식이 부모를 살해하는 등 끔찍한 범죄가 연일 우리를 힘들게 하고 있다. ‘사람이라면 그러면 안되지’라는 생각을 무색케 하는 이러한 예상치 못한 일들은 ‘사는 것이 뭐라고’에 대한 번민과 한숨을 깊어지게 만든다.  이에 우리는 화초를 키우는 사람들이 종종 얘기하는 ‘물이 부족해야 꽃이 핀다.’라는 말에서 그 해답을 찾고자 한다. 화초는 물을 많이 주면 잘 자랄 것 같지만 도리어 뿌리가 자라지 못하고 썩어 버린다. 물이 부족한 상태가 되었을 때 오히려 생존을 위해 본능적으로 땅의 깊은 곳을 향해 뿌리를 뻗는데, 이는 자신의 마지막일지도 모를 그 순간을 위해 꽃을 피워 종자를 번식시키고자 하는 화초의 간절한 염원과 맞닿아 있다. 이처럼 화초에게 무엇인가 부족한 상태가 없었다면 자신의 삶을 위해 노력하지 않게 되고 결국은 병들어 버리게 될 것이다. 화초도 그렇듯이 대부분의 자연도 지금 자신에게 필요한 부분을 딱 알아서 결핍의 상태일 때 미래를 위해 창조의 에너지를 쏟아내며, 그 결핍을 해결해 나간다. 이러한 맥락에서 부모를 죽이는 범죄를 저지른 그들은 부모를 돈이라는 물질적 가치로 치환시켜서 보아, 부모의 것은 당연히 자신이 소유해야 되고 쉽게 얻어낼 수 있는 물질의 통로로만 받아들인 것 같다. 그래서 부족하면 부족한대로, 자신의 부족함을 알고 스스로 채우려 하기 보다는 더 필요한 것을 채워주지 않는 부모에 대해 분노를 극단적으로 표현하기에 이른 것 같다. 결국, 자식을 위해 뿌렸던 부모의 사랑이 잘못된 방식으로 전달되면서 넘쳐흐르는 물이 되어 뿌리 자체도 썩게 만들어버린 것이다. 그렇다면 인간사 마음먹은 대로 되기 힘들다지만 그 중에서 가장 어렵다는 부모와 자식관계에서 자녀에게 주는 사랑은 무엇이어야 할까?를 되짚어 보게 된다. 이 물음에 대한 답은 명확하게 한 가지로 말하기 어렵지만, 기부천사로 알려진 연예인 부부의 삶에서 그 답을 찾아보고자 한다. 부부에게는 7살인 아이가 있었는데 한글을 떼지 못하고 학교를 들어가면서 엄마는 주변 사람들의 조언과 충고로 마음이 갈대처럼 흔들렸다고 한다. 그렇지만 남편은 사랑이라는 단어를 읽는 것보다는 사랑이 뭔지를 아는 것이 더 중요하지 않을까 하면서, 자신의 아이는 사랑을 알고 있다고 부인을 위로했다는 것이다. 바로 이것이다. 초등학교 입학 전에 한글, 영어뿐만 아니라 제 2외국어까지 습득하여 영양이 과잉된 아이들에게 부모가 주어야할 적절한 선물은 자신의 과한 사랑을 내려놓고 관계에서, 일상에서 느껴야할 소중함을 스스로 찾을 수 있도록 기다려 주는 것이다. 자녀의 이야기를 열린 마음으로 들어주고, 부모와 자녀가 함께 가치를 공유하며, 가정에서의 어려움을 함께 나누며 극복해 가는 것, 가족 구성원으로서 각자의 역할에 최선을 다하며 필요한 것을 얻기 위해 대가를 치르는 정당함을 갖는 것, 잘못한 일에 대하여 책임을 다하는 의연한 모습을 보이는 것, 자녀의 안녕과 더불어 친구의 안녕을 함께 물어주는 따뜻한 나눔의 모습이 필요하다. 부모가 자녀에게 올곧은 인격과 따뜻한 베풂의 본보기가 되면 과하지도 않고 부족하지도 않은 온전한 사랑을 받은 아이는 어떤 세상을 만나더라도 씨앗이 썩지 않고 꽃을 피울 수 있게 될 것이다. 자, 이제부터라도 자녀가 부족함에서 얻은 힘으로 꽃을 피우는 씨앗이 될 수 있도록 넘치지 않는 사랑을 줄 수 있는 마음의 여유를 가져보자.  천성문 부회장 경성대학교 교수